Hola hola hola gente ! gente que está,gente que no está,fisica o imaginalmente,de una menera u otra... muy buenas tardes . Hacia un tiempo largo que no escribía acá,no saben todo lo que se perdieron o mejor dicho,me perdí. Me perdí haber leído toda esta historia capitulo por capitulo detalladamente,al ser la única protagonista principal ademas de mis sentidos,logro perderme muchas otras cosas en el camino,y esto es el levante de las miguitas del piso. La diversión sexual y amorosa de los sabados,las conversaciones y peleas de mentirias tiernas y un poco exageradas que teniamos,se esfumó. Mi mejor amiga dejó de ser mi mejor amiga, fue eliminada de cada respiro de mi vida,lo sufrí la extrañé,la ame,la desee como un ex novio. Era capaz de salir corriendo y buscarla y comerle la boca de tanto que la extrañaba . Era eso de acordarme alguna anecdota o chiste de nosotras y reirme a carcajadas y que nadie entienda nada,y al darme cuenta de eso ,querer estallar en lagrimas.
Ademas,poniendo en la fuente que mis amigos nunca fueron mis amigos,me basurearon,me faltaron el respeto con total ingnoracia y incoherencia de cada echo mio,ver falta de interes en ellos y en mi. Todo influyó y fue de maravillas. Porqué? porque ...,claro,porque...lo mas loco de lo loco es que me adapte más a mi nueva ciudad en la que seguramente esté 3 o 4 años mas,depende mi carrera de dicienmbre en más,porque concoci nueva gente,porque ese que me hizo reaccionar con sus puteadas a ciertas cosas hoy es el unico que rescate de la mala situacion vivida con el triangulo amoros.En vez de averse quedado mi amiga,se quedo el tipo.No,esto es TO MUCH ! pero es bueno,es armonioso.
Respecto a mis estudios profesionales y diplómaticos,ando muchisimo mejor. Empezé el gimnasio,tube el desfile, levanté notas,aprendí mas tips sobre esta profesion,etc. Mi cabeza está enfocada en unicamente mi carrera profesional.Cada segundo se lo dedico a mi cuerpo porque es de lo que voy a vivir y estoy segura,totalmente confiada e inspirada . Tengo muchos planes,muchas ganas y una alegría muy viva.
Frente al tema familiar, y .... digamos que todo sigue igual . (siguen los amigos que quiero tener...;no,masomenos,digamos que masomenos,otros se fueronotros vinieron) Despues de haber estado mas de dos semanas conviendo solo con mamá,fue lo más de lo más.Ahora resulta que mañana es lunes y llegá el chabón,asique,bueno....ya sabes como es esto ché. Igual,mejoró,mejoró pero me molesta que la gente que sehaga la amable,osea...ya te conocemos,la actriz aca soy yo,no vos,osea,no te hagas papito. Pero basta! tengo mi energia positiva super alta,asique please,no interrumpan el viaje.
Y cerrando este temita de cambios,tambien se aserca algo muy esperado por mi y mi mamá,en regalo a tanto esfuerzo de tantos años por solamente mi mamá.Espero que Dios y los angelitos nos acompañen en ese tema que se viene dentro de pocos meses.
Se casa mi tía !!! es lo más,que lindo............ y yo tengo que estar vestida masomenos como ella,que groso... . En fin,esto es todo. O la mitad de lo que pienso contar estos días,que con voluntad le aprestaré mas atencion a este sector de mi vida que es bastante comodo ,y me permite desarollarme de la mejor manera,ademas de que mi pasatiempo cualquiera los abe que se trata de la escritura,lectura, bucay , krishnamurti ,y estos deditos sobre algún tecladopara darle sentido a la vida a mi manera y desde mi punto de vista . Se viene algo,se viene ,se viene eso que dejé barado por espera de más año de experiencia,pero creo que se puede realizar a esta edad igualmente,en estos momentos con esta experiencia con esta cabeza con este estilo. Se puede,lo intentaré,asique .... cuando esté ,saldrá a la vista algo extraordinariooooooooooo.


Nicole.

17

Exactamente a esto le falta algo. A mi me falta algo o me sobra algo.

Dejé algunas cosas,quise cambiar otras,y por lo que siempre luche o me preocupe o sacrifique,era por la apariencia que deje en algunos,ya que siempre fue algo bastante comprometedor,confuso y se difundio muy mal siempre. Que de repente,se opaque otra vez,(y me hago cargo) me revuelve la cabeza,el estomago,los ojos,los olores,los gustos,me lo hace dar vuelta todo. No voy a ponerme en victima,ni pedir que me creean,ni los que dejaron de estar vengan,ni que confien ni que me vean bien vista,porque..es estúpido.Lo que uno dice se muestra con los echos,es cierto.Entonces,no puedo hacer mucho,porque ya mostré mas de lo que tendria que haber mostrado.O no,tampoco,no es así.Me queda mucho por mostrar,no mostré nada de mi,yo se que eso no soy,yo estoy segura que no soy eso,sacando la situacion siguiente.Yo se ,estoy segura que eso no soy,me da miedo,me da asco,no puede ser asi,nunca hice semanjante cosa,soy nueva en esto.Aunque muchos se piensen que la tengo clara,o que panse muchas,siempre se van a equibocar.. yo no pase ni muchas,ni la tengo clara,ni soy lo que ven exactamente. Si la tubiera clara,me hubiera salido bien,o quizás no me hubiera importado,y para ser sincera,no la pase bien despues.Me divertí con los equivocados,y confié en los equivocados.Hablan,y hablan,pero nadie entendie nada,ni sabe nada.Se entendió mal,entienderon mal,sin entender ni saber anteriormente.Difundieron los temas mal.Porque?aver,para que?.

No es ponerme en victima ni justificarme,porque no tengo forma,sino ..que,está fuera de lugar todo.No hay quien me creea ni que me quiera escuchar un poquito ni pueda entenderme mejor,y el que lo tendria que hacer,se quedó con una imagen de mi,que siempre trate de que nadie mas creyera,y como siempre,cagadas me hiba a mandar,pero no así,y todo me lo gane yo. Lo bueno,lo malo,todo..me lo gane yo,pero tambien depende otra vez de mi,cambiar todo y empezar otra vez.Lo mío siempre va a ser borron y cuenta nueva.No tiene que ser costumbre,pero de mis cagadas aprendi siempre y cuando dije que hiba a volver,y volver a empezar y a pensar en mi,y aprestar atencion a mi y a las palabras de otro,lo hice.Empezar,con o sin la confianza de tal . No importa.. ;Si que importa,pero..hagamos un poquito de cuenta que no,porque hace mal,me hace mal.Y todo se junta con todo.

El domingo es el día del padre. Alguien sabe como me siento yo?alquien tiene idea lo que significa ese domingo para mi y como me duele cuando llega?como se me estruja todo? nadie sabe,ni eso,ni nada.Siempre fue el mismo problema,que nadie sepa absolutamente nada ni se interese en saberlo y así, se lleven cualquier cosa de mi,de mis cosas,de mis dias,de mis sentires y pensar.

Y vos Luis?donde estas? te pedí que vengas,que te quedes,que me acompañes,que me ayudes,que me digas algo que no doy mas.Que me acuerdo y lloro,que miro esa foto y se me cae el mundo. Vos sabes lo que significa ese domingo no?tenes que saber,vos o alguien tiene que saberlo,sola no puedo, lo digo siempre. Yo sola no puedo,se me cae el mundo sola.Soy inteligente,pero cuando se trata de mi,soy brutra,sola no puedo,se cae todo. No me expreso como tendría ni digo las cosas cuando tengo que decirlas. Dale,vení,ayudame ..

No se confiar,no se sentir,no se creer,no se mirar mas alla,ni se nada de la vida.SOlamente se lo que vos sabes ,se de mis sueños,de mis objetivos,se que sabes ,que sabemos los dos,sobre mis deseos,sobre mis luchas,mías y de mamá. Pero nose si sabes,ni se si hasta yo sé,lo que me duele,tantas cosas de acá. Porque no me puedo ir con vos?todo debe ser perfecto. Y él?decile que me mande alguna señal o algo.No entendes que ya te dije que yo sola no puedo ?necesito tu compañía mas serca.Esto me hace mal.Y todo lo demás tambien. Mi imagen es lo que mas me importa,y no puedo dejar todo así,ni que la persona que quiero,se quede con algo así. Creo que todo esto no es solo por él,sino por mi,y porque si hubiera sido otro ,tambien em hubiera preocupado así,teniendole cariño o no. Pasa por que,no hay hombre,con el que pueda hablar y sentirme segura y bien y que me conosca,me entienda un poquito mas de lo normal.Que no me diga que soy una loca de mierda,sino que..entienda,cada cosa ,que entienda. Y eso,parecia llevarse bien,pero..era cualquier cosa.Esto es cualquier cosa,acá siempre va a ser cualquier cosa,desde aca siempre va aser cualquier cosa.Nose que hago aca,yo tengo que estar alla,serca de Iara,de Daniela,de papá,de todos. No se que hago aca,porque hasta aca tuvbimos que venir?obiamente si estubieramos alla,no seria lo mismo que acá,eso lo entiendo,pero no me importa nada,sabes que con seguir esforzandome por cumplir eso,yo me banco cualquier cosa,si lo unico que me importa en esta vida,es llegar hasta ahi.Eso lo supiste siempre,entonces ayudame,no me dejes así.

Martes 10 de mayo.

Mi parte va a ser espesifico,va a ser un tanto sencillo y permitiendo desarollar todas las emosiones a la vez.No te voy a decir que todo está como quiero,pero puedo decirte que su falla me hizo levantar la cabeza,que dolio su acto,y que no entiendo como pudo pasar.Me molestó,me dolió,y qué?no importa el modo ni el sentido ni como te calento,como te dejaste llevar o como te llevó,importa que... el ' no ' lo tenías servido,y podías agarrarlo tranquilamente en respeto a mi y al otro.Que bueno,ese respeto que metiste excusamente con el acto seguido,te cuento que en el primero,nunca lo ví. Igualmente,las palabras siguen siendo dulces,los momentos tienen el mismo sabor,y siguen mejor aún.Es lindo,divino.. qe queres que te diga .. estoy con todas las pilas y los días tienen mas sentido.Ahora,que venga la vidaloca, a mi manera,por su puesto. Dije que era lindo?ah,si..


Debajo de su ropa hay una historia interminable....

Yo quiero hacerte las cosas más sucias, de modo elegante.

Hay un ser,que me sigue a todas partes, si en un momento senti miedo,inseguridad,falta de fé... hoy puedo decir que la tengo toda.Que no tengo más miedo,que estoy segura de todo lo que pasó,pasa y puede pasar,que mi fe abunda,estoy tranquila,y me siento mas que en paz. Lo que me preocupaba y me mataba día a día,era la salud mental y física de mi papá,y su vida cotidiana.Hoy puedo estar tranquila,de que se que todo está saliendo muy bien,gracias a una sola persona,ser. Si mi sueño se está cumpliendo,es gracias a ese ser.Si ayer,la situacion desesperante que pasamos en casa,se tranquilizo,y se aclaró,fue gracias a mi angelito,y a mi otro super angelito,que se fue de viaje hace 3 meses,y ayer lo empezé a sentir serca mío. Doy gracias a Dios,y a él,por no dejarme sola ,ayudarme en momentos como esos,darme palabra,alegria,paz,etc. Gracias,estoy en paz.

Parate y mirá

Empezé la escuela de modeloooooooooooos,y.. me senti comoda dentro de todo.No eran ni muy altas ni muy lindas tampoco.Habia un par que eran de mi altura y otras que eran mas petisas que yo(mas que yo) asique ,imaginaaaate!estaba chocha yo. Hasta despues de un rato,que me empeze a deprimir un poco.Son flaquisimas!habian dos que eran medias gorditas,rellenas,un toque bastante. Yo no estoy gorda,estoy gordita,rellenita,y antes no era tan asi.Necesito bajar de peso urgente!,no me dan ganas de salir,de ponerme una musculosa,un strapples ni nada lindo.Además de qué,mi vieja está gastando mucho y no tengo ropa,nada nada nada.Ayer me compre los zapatos para la Anama,me compre una remerita,mas la del colegio blanca.Ayer se nos fueron 430pé,y todabia falta la cuota del colegio. 150pé. Hoy mi abuela me dio 100 para que me compre lo demas que queria.El finde mi tia me regala las extenciones mas que seguro.Y le voy a pedir a mi abuela algo mas de plata,y entonces,voy a estar mejor.

Esta semana hiba a empezar el gimnasio pero,mama no me lo puede pagar.Asique hasta el mes que viene ,hare ejercicios a por mi cuenta,A FULL. Hoy a la tarde cuando llegue de lo de mi abuela,me comi dos tostaditas con casancrem y una cucharadita de mermelada de frutilla light arriva,con leche con chocolate. Estube bien,no?.

Mamá esta semana no va a estar en casa por su laburo.Voy a estar sola un par de dios,un par de horarios,y otros ,con Mariano(bajonaso),asique espero que las cosas esten tranquilas,auqnue voy a tratar de esquivar su precensia.El martes empiezo Teatro y Comedia musical. De las 15:40 a 17 teatro,y de 17:30 a 20:30 comedia musical. Voy a estar a fullllllllllllllllllllllllllllllllll loco! qué pilas tengo la puta madreee. Gimnasia a morir todos estos dias,mas dieta,mas con que empieze a venir del colegio caminando,y con que voy a estar mas apretada con los estudios,entonces voy a andar dde aca para alla,re ocupada,sin poder boludiar mucho ni quedarme tirada en la cama como una morza.Bien che,geniaal.

Todo está marchando bien,esplendido.Voy a adelgazar,voy a estar divina y me va a ir espectacular en mi carrera.

Escuchando : Runaway de los pericos. Mucha pila y a fumarse una chala

Si quieres quererme, voy a dejarme querer. Si quieres odiarme, no me tengas piedad. Pero hay una cosa que no vas a lograr, y es hacer negocio con la necesidad.

Happiness

Es cierto que los sueños se cumplen eh,sólo hay que ponerle voluntad,paciencia,fé y , se cumple,siempre si o si.

Esto ,estar en una escuela de modelos,empezar a profesionalisarme de lo que amo,es algo que veia muy lejano,me deprimia mucho ver como pasaba el tiempo y no me llegaba nunca.. y ahora? el sabado 2 de abril empiezo,y no en cualquier escuela. Estoy muy contenta,con mucha pila.

A cada rato miro el carnet que me dieron,el folleto con las materias..

me da mucha alegria,y paz.Me siento en paz al saber que no estoy muy lejos,tengo mucha fe,y se que voy a brillar,estoy segura,hoy mas que nunca,estoy muy segura de los pasos que voy a empezar a dar a lo grande.

Las cosas en casa siguen igual,como siempre,pero como aparecieron estas cosas nuevas,no pienso caer.Voy a quedarme aca,por mama,por mi(porque,me conviene,para todos mis gustos y caprichos,a mi,me conviene estar aca) total,yo puedo,no me quejo,tengo mi cabeza en mis cosas,y soy feliz con eso,asique no me jode nada ni nadie,ni yo menos.

Todo marcha bien despues de ese dia que me fui a inscribir.

Gracias mamá,por hacer esto por mi,no sabes cuanto te lo agradezco y te lo voy a agradecer siempre,todo lo que hiciste y haces hoy por mi,por todo lo que bancaste tantos años por mi,y todo lo que seguis bancando,incluyendome a mi,a esta mochila tan pesada que suelo ser.Te amo,muchisimas gracias.

El himno, Jesús, la bandera, y el sol que te vió.

Un minuto de silencio por ellos,y otro muchos de memoria,para que nunca mas se repita,para que de una buena vez se deje de palpitar esas sensaciones que parecen seguir aca,que parecen volver,y uno se derrite del terror.Por los desaparecidos de ayer y hoy,por las muertes de ayer y hoy,por el sufrimiento ,desesperacion ,impotencia e ignorancia de ayer ..Y HOY. Porque todabia se sufre,se mata,se llorar,se recuerda.Para que de una vez por todas deje de pasar.MEMORIA,recordar,.. para tomar conciencia,para reflexionar en sociedad,para un granito de compacion por esas almas,esos chicos,esas madres.
Paz y amor.

Débora.

''Que dignidad tan grande la de creer siempre en la vida !con solo ver una flor brotando entre las ruinas.''

Son muchas las mesas donde falta el pan, a lo largo y a lo ancho del planeta. El habre de los niños se podría calmar con la fortuna que gastan en guerras.

-¿Como es tu vida?: Tiene sus momentos orribles,como la de todos.Es un poco ''cruel''de a momentos,pero suelo superar todo,porque yo lo quiero así,no me cuesta decidicir sobre mis sentimientos,si estoy mal,y quiero estar bien... lo voy a estar,porque YO lo QUIERO asi.Necesitar y querer,son cosas distintas.Yo lo que decido hacer,es porque lo quiero.'' Yo,quiero ir a hacer pis'' vas,y hacés pis.Es muy simple,y ... lo complican tanto. Mi vida es divina,disfruto cada día como si fuera el ultimo y ,estoy exelente,no pido mas que paz y amor en situaciones familiares(en el caso de la mia) y universales.Mi vida,se basa en concretar el placer que quiero contemplar.Disfruto en el echo de siempre,hacer lo que amo.Por eso,puedo decir,que mi vida,es la que yo elijo,y amo y disfruto dia a dia.

Débora Ulman.

Morrison.

Tan solo estaba explorando los limites de la realidad. Tenía curiosidad por ver qué pasaría. Eso era todo: simple curiosidad.

Mientras no me falte, tu beso en las mañanas y un café,todo estará bien.Ysi se cae la bolsa, o el smoke nos pone a todos a toser,todo estará bien Y si conquistan el espacio, o el espacio nos conquista me da lo mismo,todo estará bien….Si estas tu estoy bien Una mesa un par de sillas, una cama y algo que echare al sartén,pero no me faltes nunca, que aprendí a vivir así A ya no ser tan idealista, y pensar tan solo en ti.Pero que no me falte nunca ese beso en las mañanas,que moriré con el humo, que se cuela en mi ventana Pero no me faltes nunca, que me empezará a afectar la crítica de los diarios, y hasta la publicidad. Aunque al apocalipsis, ante la demanda le falten jinetes,todo estará bien.Y si empieza otra guerra, y los demonios tengan nombre y apellido Todo estará bien… si estas tu estoy bien… Mi universo esta aquí adentro, donde vives tu y por suerte,vivo yo…

Hola que tal,pasé de año. Alguien leera esto?hacia bastante time que no solía plantiarme cosas,me hacia dar vueltas por el mismo lugar tratando de buscar alguna respuesta,como hacia La Negra cuando era joven, osea,eso de dar vueltas,no creo que se plantee cosas La Negra,o capaz si,como diciendo..: y este perro pelotudo cuando se va a ir de mi casa? pobre Pupi,tan divino que es,lo amo,es tan precioso tan dulze y cariñoso,es el hijito perfeeeeecto,y es mío.

Decidi hace un tiempo no plantiarme nada mas,dejar que todo fluya,ya que cada situacion que ponia en reflexion hacia que estalle,y definia un gran conflicto conmigo misma y con otras personas que se interpucieran serca de casualidad.En parte,me gustaba,intercambiaba opiniones conmigo misma,sacaba concluciones conmigo misma (siempre yo sola-no es cuestion de quejarme,sino que,es asi,yo decidia plantearme y resolver mis ''problemas'' YO sola) era bueno,era bueno encagarme yo sola de mis cosas,osea,sigue siendo así en muchos casos,pero a la hora de reeplantearme situaciones,empezaba a estallar de apoquito,y..era terrible.Ahi me empezo a resultar un poco desprolijo,ya no me beneficiaba,la cuestion era tranquilizarme ,tranquilizar las cosas y se terminaba alterando todo mas.No escrbí mas,no pensé mas,me sigo ocupando sola de mis cosas,pero creo que en el momento en que dije, ''no,esta todo patas para arriva,QUIERO cambiarlo'' empezé a soluciar las cosas de otra forma,no era cuestion de pensar de plantiar de reflexionar,porque no tenia de qué hacarlo,no tenia porqué hacerlo,tomé un nivel de armonía inmenza,no tengo de que quejarme,tengo mis dias tranquilos,preciosos,tengo mi cabeza en orden,mi corazon en paz,y muymuy en el fondo,siento que no hay dia que no se me pueda llegar a escapar una lagrima y que yo deje que caiga,porque asi lo necesito.Mi papá,mi papá esta mal,y cuando vuelvo a poner en funcionamiento mi cabeza,lo primero que veo es a él,y..ahi,se me cae el mundo ensima,y sufro,yo siento que AHÍ ,sufro.Palabra que nunca utilize con sinceridad,con coherencia,palabra que nunca acepte que sea husada por cuestiones no pensas con claridad,es una palabra que...no admiro por como es utilizada ultimamente,entonces yo,suelo no husarla,y admito que,en casos como esos,siento que sufro,desde el lado de hija,de adolescente de 14 años,del lado de mujer,de PERSONA honesta frontal amable y pacifista que soy.

Trato de solucionar las cosas desde otro punto,tranto de estar en paz yo,ocuparme de mi y despues del resto,estoy en un proceso muy fastidioso,y tengo que saber controlarlo,es cierto que engo caracter fuerte,que nose escuchar,que me altero mucho de vez en cuando y que suelo contestar mal y no me doy cuenta y soy orgullosa,y no me gusta pedir perdon cuando vienen a quejarse de mi caracter y contestaciones.Siento que no tengo porque cambiar mi forma de ser ni de contestar y por mas que yo acepte que hablo mal,e intente cambiarlo,muchas cosas van a seguir igual y mi forma de hablar y pensar va a seguir siendo la msima,nose si por mucho tiempo,pero ahora es asi. No me cuesta admitir las cosas,y suelo admitir mis errores siempre e intento que no se repitan,pero yo sigo siendo la msima,nadie v a avenir a decime como tengo que contestas o no,eso,que quede muy clarito.

Me fui a cualquier parte,me habian dado ganas de escribir,nada mas,me voy a seguir charlando con mi gran amiga Evelyn,que es amorosa,chau chichis !

TOdo malllllllllllll.

Para el choto,choto MAL. El 14 Dejé previa ingles,no la quise rendir,por estar estudiando todo enero y mitad de febrero matematica.Sentia que con el oral de ingles no hiba a poder,y eso era mas que seguro,pero en el escrito hubiera podido,si acaso hubiera tenido con quien estudiar,pero no tube,asique la deje previa. El 15 Rendi mal matematica,con 1,asi de one,one one one one,soñé con 35mil ONESSSS. Me voy a convertir en un ONE.

Creo que no estudie como debía,o nose que garcha pasó,si ese ser hubiera escuchado mis deseos,o nosé,tampoco lo voy a hacer culpable a él,pero..las cosas pasan por algo,y es cierto.Listo,no me quejo,me fue mal y ya está, dos previas de ONE(morite one). Se supone que computacion es extracurricular,y asi lo fue siempre,segun compañeros y profesores,no creo que este ser me la haga tan dificil y que de repente decidan que no sea extracurricular,y este ser me haga repetir,o si?la cosa es que no quiero repetir,me muero si repito,es una mierda repetir,nunca quise repetir,siempre dije que no hiba a repetir,prometi que nunca seria como el resto que le chupaba un huevo repetir,y lo mio no es por darle el gusto a mi mama como la mayoria de los pelotudos que van a mi colegio/curso.Yo no quiero repetir porque AMI no me gusta,A MI,me parece patético y orrible, las cosas las hago por mi cuenta,por mis gustos,por lo que yo quiera y tenga ganas de hacer o no,acá no vivo para darle el gusto a nadie,vivo para darmelo a mi,y yo decido que no quiero repetir,ahora...ni nunca.

NO QUIERO REPETIR,no sean forros,la puta madre,yo..no,yo no! no puedo,no quiero,jamas me imagine en esta situacion,siento queno,a mi no me corresponde, no no no y no,por favoooooor.

Holaholaholaholahola !

Estoy con TOOOODO ché,te juro que no doy maaaaas.Despues de las fiestas que fueron terriblemente aburridas,me fui a lo de mi Abuela ,y hace dos meses estoy ahi,estudiando sin salir,ni nada.Igual,al pedo.Ingles la dejé prvia y matematica la desaprobe,ahora el lunes rindo computacion y si apruebo paso,y sino..no,iestoy super light igual éh! se aproxima el bw y teeeeeengo que ir,para sufrir pero voy a ir,me quiero comprar mis zapatos esos lindos que quiero yo,y un lindo bolsito y estoy RE happy,todo marcha bien.Vos te fuiste de mi vida,y esta todo bien,te saque por completo,no te extraño no te pienso no nada,n o l o p u e d o c r e e r !!!! Necesitabamos de eso,yo necesitaba que pasara lo que paso y punto,y que cada uno siga con su vida,y así fue,y fue exelente,te deseo lo mejor,y que te valla bien.

Mientras tanto yo,dedico cada segundo de mis dias a mi.Hoy me fui a estudiar al taller de la Escuela de Bellas Artes de La Plata,si lo de mamá sale todo bien,empiezo la escuela de modelos,y este año empiezo a laburar en algun lado,ya fueron muchos gastos los de mamá en estos 14 años.Ahora me toca a mi,encargarme de ciertas cosas,creo que lo necesito y me siento capacitada parahacerlo,y me haré responsable de todo lo que tenga que ser.

Mi sobrina esta enormeeeee,y es hermosa,el domingo le hacen la festita del año y voy a estar allá,y me la voy a comer tooodatoda,es divina,simpatica como ninguna.

Mi tia iara se casa en noviembre y ya está organizando todo,yo voy a estar ahi para ayudarla con todos los preparativos de la boda.

Quiero mi precioso black,y mi pelo nuevo yaaaaa.Enfin,tengo muchos planes como siempre,y la mitad de ellos termino cumpliendolos ...nunca,o dentro de 18 meses mas.

Voy a ponerme las pilas bien eeeh,este año vengo contodo encerio.

Amores que deseché,momentos que borré,situaciones que superé,errores que cometí y aprendi de aquellos,personas que se fueron,proyectos en la familia y mios,cada segundo de este ultimo tiempo me hizo ensender la lamparita y asique,no voy a desaprobechar nada,y estoy mas decidida que nunca,de eso..no cabe dudas.

Soy víctima de un dios frágil, temperamental que en vez de rezar por mí se fue a bailar a la disco de un lugar .

[Lo regalado es mío y se acabo]

No me acuerdo muy bien cuántos besos dejamos en cada esquina, pero imposible olvidarme de aquel cuarto donde aquella noche subió la adrenalina.

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Cuando digo que las cosas pasan por algo y que si pasan es sòlo porque TIENEN que pasar .. tengo razòn . Te fuiste sin un porquè,sin una razòn por la cual decir ''si,se fue porque tenìa esto y esto'' . NO. Te fuiste porque tenias que irte,porque tu mision en la tierra habìa terminado y la comprobamos ayer mientras buscabamos papeles tuyos para los tramites que tiene que hacer la abuela, y vimos un librito que te dieron en la inglesia cuando empezaban a ir, y preguntaba unas cosas en las que vos tenias que completar,y uno de tus propositos era afirmar la familia,aferrarte a dios,amar y protejer a ala abuela,y fue todo lo que has echo. Y nosotros como seguramente vos,estamos satisfechos,y te agradecemos cada cosa echa por nosotros, cada cara de culo,cada enojo,cada vez que te encerraste en la pieza por dios y dias,cada chiste,cada palabra y acto dicho y echo, te agradecemos todo.Fuiste un gran esposo,padre y abuelo y te queremos demasiado,vas a estar siempre en nuestros corazones.Siempre.

Jamas esperè esto,fue todo muy raro,parece que fue ayer cuando vinimos con la loly y adri y vos estabas acostado porque ya estabas con fiebre y te levantaste agrrandote el pecho,con cara de dolorido y nos saludaste y comimos,y yo ni bola les di a nadie y me acoste a dormir,no te pude ni despedir cuando nos fuimos creo, bah... ahora que me acuerdo... no me acuerdo si me quede o me fui o que carajo hice ese dia,buen,no recuerdo,despues le pregunto a la abuela.Pero,fue todo muy raro,despedirte a vos,verte ahi en el cajòn a vos,era orrible,ver como hibamos la loly y la abuela y yo atras del coche que llevaba el cajòn y saber que estabas ahi,era orrible.. era tan raro,era .. no lo puedo creer. Todabia no lo puedo creer.De saber que no vas a estar en el casamiento de la loly,que no vas a ver crecer a mis hijos,que no va a ver nadie mas que nos rompa las pelotas que se enoje y se encierre que no vas a estar mas,eso pasa,que no vas a estar mas.Y te vamos a extrañar mucho,mucho.

58 años tenias,solamente 58.jAMAS te tubiste que haber ido,pero Dios lo quiso asì,y sabemos que vos te fuiste en paz,con una mision cuplida,y esperaste a que toda la familia se reuniera y te dijera todo lo que te tubieramos que decir,vos reuniste a la familia de nuevo llendote vos,y es orrible,pero vos estas bien allà,sabemos que estas en paz,y que rezabas mucho y .. allà estas bien,seguro que lo estas. Y que tambiene stas aca cn nosotros,con la abuela.

Gracias por todo,te queremos y nuncanos vamos a olvidar de vos.

Que descanzes en paz ''abuelo'' . .

♥

Cuando llega el dulce encuentro se te entibia el corazón y empieza a brillar.
Hoy te quiero llevar al otro lado y encontrar nuestras almas en ese lugar .............

Que sepan todos que lo mio ya es pasion. Que por mis venas corre sangre con tu nombre
y que mi cuerpo se alimenta si estas vos. Voy a gritar que eres el vicio que me mata, una costumbre que no puedo cambiar. Un sentimiento que esta lleno de locura, un gran amor
al que nadie va a callar.

Pero hoy regalame la ultima luna, una noche que no olvide jamas.Desnudame de apoco, y besame a tu antojo,inventame un momento que no tenga final.. apricioname en tus brazos,y quiebrame en pedazos .Arrojalos al viento y amame una vez mas!

Pero se muy bien que nunca mas..podre olvidar la musica que hay en tu vos y el perfume de tu piel, tu mirar.

Otro mas.

Que rapido se paso todoooooo.Realmente fue un año con un poco de todo, conocí grandes personas,otras que ya conocia y las comenzé a conocer mucho mas este año, el verano admito que fue una gran pero gran mierda. Discuti con gente ignorante por razones muy estúpidas, me plee bastante, discuti mucho con Camila,me diverti mucho con camila,me puse muy empedo,(entre otras cosas) ,qebre mucho,volé mucho,grite,canté,salte,baile,reí,lloré a lo loco, fui una hija de puta,una puta atorranta de mierda, pero vuelvo.. me divertí. Disfrute cada pelea,cada discucion,cada salida,cada mala noche,cada chiste,cada risa,disfrute todo,y no me arrepiento de nada. Dije todo lo que tube que decir en su momento,o casi todo. Di muchas vueltas con un par de cosas,pero salio todo bien. Estube de novia y dentro de todo la pase bien,no era lo mío,no me sentía comoda,no me satifacia,y listo,fué. No me arrepiento de nada.Estoy en paz,sé que las deciciones que tomé fueron las correctas y estoy feliz. En mi casa las cosas mejoraron algo,(aunque odie su presencia),volvi a estar con mis amigos,me reencontre con gente que hacia demasiado tiempo no veía y fue copado. También volvi a verte a vos. Y literalmente..fue lo mejor que pudo pasarme.Nacio mi hermosa prima-sobrina,y me lleno por completo de felicidad. Es mi fuente de energia, acurro a sus fotos,a su mirada linda,a su sonrisa... cuando algo no funciona bien. En mi cambiaron muchas cosas,no soy la misma,y se nota demasiado. Por muchas razones. Este ultimo tiempo ,todo rondo alrededor de mi tío maxi,Marisabel,Nico, y mi papá. Lloré y lloré,y escribi y lloré y escribi y lloré,y todo rondaba alrededor de ellos.Los necesite como nunca.Jamás me senti tan dolida. Y estas fiestas,yo sabia que las hiba a sentir mucho peor que otras.. . La pase mal,mal encerio. Pero .. todo pasa,y si.. pasó.O eso creo. Pero, ahora volviste vos,y todo está bien.Afuera se puede estar callendo el mundo pero no me importa,vos estas serca mío. Captaste?si,sentite tocado mi amor. Es cierto que todo vuelve viste? todo lo que hice mal,me volvio encontra,y falta que siga viniendo mas.También todo lo que no pude hacer ni decir,está viniendo,y ahora se que puedo devolver un poquito de lo mucho que me dieron,(que me diste) y se que no voy a desaprobecharlo,esta vez no. Repito,ahora.. todo está bien. De encerio mi amor..

Gracias a mis tias por ayudarme aquella vez,gracias a vos por haber vuelto, o a mi,por haberme asercado, gracias a algunas otras personitas por haberme echo reir mucho, aconsejarme muy bien,y que se hayan ganado el yo querer contarles a cada momento que me pasa y deja de pasar. Gracias,soy feliz.

Hola nuevo añito.Espero con ansias que seas genial.

El olvido es el disparo a la conciencia. La memoria es el final de la inocencia. Soplen fuerte para generar un viento Que no deje que se eclipsen los recuerdos.

LLEGASTE VERANO.

Y si.. llegaste. Y con vos llegaron los recuerdos de muchos veranos pasados, en especial uno, ese que nadie mas que yo sabe disfrutar de la mejor forma,el que anhelo día y noche. Llegaste vos y cada momento que supimos realizar de la mejor forma, llegaron las ganas,las desiluciones también,las confunciones,las ganas de vivir,el sentirse libre,el calor,la pileta, el ''poquita ropa'' y muchas cosas más.Llegaron todas esas cosita que necesita. Vos y... já, vos. A vos te necesitaba,y viniste. Yo sabía que lo harías. Vino noviembre,vino 28 y se cago el mundo, vino diciembre y está copado, viene enero y masomenos, viene febrero y se caga otra vez el mundo,por muchas razones.. matematica,computacion,e ingles,y los demás recuerdos. Pero juntando diciembre enero y febrero puedo decir que los recuerdos abundan y las ganas de tenerte un poquito mas serca que antes también. Lllego el verano,vos y yo también llegue. Llegue a donde quería,o estoy en eso,todabia no lo sé.Tengo muchos planes,y espero realizarlos este verano,quiero disfrutar como nunca lo hise y seguir recordandote en paz cuando no te tenga serca, y también quiero que Maximiliano pase la fiestas acá,aunque hay cosas que no se pueden cambiar,y tambien hay cosas que no van a ser siempre como uno quisiera,lo sé,y es lo que mas jode en estos días. Hoy viernes 17,mamá y mariano se fueron de viaje,estoy sola..y es genial.Hasta el domingo,y va a ser uno de los mejores días,estoy segura. ¿O no mi amor? ¿vos que decís? Llegó,llegaste,llegamos. La espera valió la pena.

Solo te pido un abrazo mas,que me apriete mucho mas que ayer,solo te pido una mirada mas...

Escucho a john lennon y se que luego le sigue fijate-los piojos, y después el Bordo con : Volando. Y que se puede esparar de mi entonces? tengo tremendas ganas de estar en este mismo instante abrazandote y decirte cuanto sos para mí,y comentarte que estoy sin fuerzas,que nose tomar deciciones y no quiero lastimar a nadie, me gustaria poder decirte todo lo que no te dije y que me lo digas vos tambien, es la noche perfecta.Te quiero acá conmigo,o mejor dicho.. allá con vos.

Siempre te voy a querer un poco mas que al resto mi amor,siempre...

Con tantas cosas que pasaron este ultimo tiempo,tan feo que se sintio ese 28,y que tanto espere que ese dia llegara,por asi decirlo..después de dos años,nos vamos a ver y vamos a converzar y hasta un poco mas , y seguro va a ser genial..

Supe de golpe que algunos amores mas vale perderlos, pero jamas nunca antes de encontrarnos *

Lennon supo ser portavoz de la paz en una época mundial difícil, donde la guerra se propagaba día a día. Fue él, más que nadie, quien en ese momento imprimió en la memoria del mundo frases elementales, como “Denle una chance a la paz”, “El poder al pueblo” y “La guerra termina (si vos querés)”. El recuerdo de Lennon es inabarcable. Pero queda la irrefutable idea de que así como el alfabeto, la imprenta y ahora Internet han cambiado la tradición literaria, Lennon, con los Beatles, cambió el curso de la historia de la música.

Sueño despertar en un mundo sin dolor pa’que el corazón no sufra más las penas y sueño caminar por las calles de mi país y solo encontrar paz.

Que placer verte otra vez

... Ir a san justo con Camila y Emmanuel a las 18:30hs ,pasiarnos todo con la cara de culo de Emmanuel,llegar a la tiendita ''vintage'',probarnos toda la tienda,charlar con la chica re copada,comprarme la remerita de 78$, ir al mc a comprarnos nuestro sunday,ir a la parada del 298,esperarlo 657864646 horas,tomarlo a las 20:30hs aproximadamentes,y como siempre cuando pasamos por tu casa,mirar por la ventana aver si estas... y ensima, ver tu moto en la puerta qué significaba que saldrias en algún momento...... te juro por la paz mundial ,el amor a la música arte y teatro, por mi amor incondicional a los beatles,por mi enorme admiracion a John Lennon, por la vida de mi sobrina,por lo que fuese... te juro por todo eso y mas,que el corazon se me paró,y luego acelero como nunca lo hiso. ¿Que te pensas que hiba a hacer? ¿seguir tranquila como si nada en el bondi charlando con camila sobre Pablo ? ¿De encerio creeiste que no hiba a ser nada? que poco me conoces... . ¡Me baje de inmediato! obiamente. Nos bajamos 4 cuadras antes que tu casa,caminamos y la moto ya no estaba.Estaba en el super de al lado. Y claro,la desesperacion mia y de camila que te vimos,no pudimos pensar mejor y decir, ''claro..está en el super,por eso la moto esta aca en la puerta del super.'' sabiamos que era esa,o ''parecida'',pero claro..ni ahi que hibas a estar ahi adentro ¿NO? y bueno,el destino sabe porque hace las cosas.Caminamos dos cuadras,me doy vuelta.. y nosé porqué,ni a mirar qué y veo que sale la moto con vos y el chico que te estaba esperando en la puerta de tu casa 5 minutos antes. Te juro que no pude dormir,o si..... pero no igual.Desde tu casa hasta Berón de Astrada ,entre godoy cruz y san pedro, que no paré de gritar,y saltar y con camila nos desesperabamos, aver aver pará, quién fue tu novia ?¿ella o yo? Ok,sos mi mejor amiga,mi hermana,mi vida,y es increible como todo lo que a mi me llena,a vos también,como lo que a mi me hace vibrar a vos también,como mi felicidad es la tuya también,es increíble todo.Que te haya vuelto a ver,o por lo menos tu linda espalda. Que haya vuelto a ver tu espalda!! qué locoooo pero , desde ese día estoy como.. llena,como si me hubiera comido 16 platos de rabioles,encerio,me siento completa,despues de tanto tiempo,haberte visto aunque sea a lo lejosmprobo un desorden vital importante.Aunque te haya mandando ese mensaje en el faceboock y no me lo hayas contestado,(seguro creiste que te tire onda y te asustaste o algo de eso,claro.. siempre con esa mente tan estúpida vos), aunque por X razón no te haya visto y vos tampoco a mi,yo se que las cosas pasan por algo,por algo tube que haberte visto y no del todo,por algo ese mensaje no me lo contestaste,por algo después de ese diciembre,no te volvi a ver,por algo cada 28 de noviembre,tiene algo de especial.Y cada febrero suena orrible. Todo es por algo,y está bien asi.Vos tu vida,y yo la mia.Pero repito...seria genial,sentarnos a hablar un rato, que me leeas tus escritos, escuchar tu risa y voz un rato, y que me cuentes que fue de vos estos dos años,ver como cambiaste(mucho en verdad) y como yo también lo hice.Me encantaria también que sepas,que sea con la persona que esté yo hoy,ame a la persona que ame hoy.A vos te voy a apresiar siempre un poco mas que el resto, lo especial que siento que seguis siendo para mi,es inemnzo.Apesar de la mierda que dicen que sos,y que a veces creo creerles,apesar de estos dos años sin vos,apesar de mis errores,y los tuyos. Vos sos algo para mi ,y seguis vivo en cada parte de mi.Algún dia lo vas a saber... supongo.

Sos horrible y también perfecto, sos un buen hombre con miles de defectos,con miles de errores cometidos,hiciste sufrir a mi mamá ..mucho,y es algo que no te puedo perdonar todabia,sé también que sufris,que estas arrepentido,te conosco.. ''te conosco desde el pelo hasta la punta de los pies'',sos mi papá,mi hombre,mi razon de existir,sos mi todo y jamás te voy a dejar solo apesar de todo,te amo,y no puedo tener verguenza de vos.. jamás, sé que estas enfermo,se como estas,se lo que sos,y te amo asi,y te voy a bancar siempre asi como sos y como estas,yo voy a ser la que te va a sar adelante,no un centro de atencion como dice mi mamá, yo soy la unica que te va a sacar adelante,siempre mi amor,yo sola me voy a encargar de ayudar y sacarte adelante y estar con vos,porque si a vos te llega a pasar algo yo nose que haria .. yo me muero sin vos,me muero de encerio papá. Sos mi vida,y no te voy a dejar solo jamas, y algun dia te voy a perdonar todo lo que hiciste mal, y voy a aprender a estar sin vos y aceptar lo que somos hoy lo tres, algún dia. Ahora solamente se que te amo, y va a ser para siempre,para siempre papá....

Todabia no me acostumbro,no me acostumbro a tenerlo a él ,a estar de novia,a estar de casi 5 meses de novia.(es genial y tan raro)No me acostumbro a ver como la vida de Brian sigue con otra, o tras(te voy a querer siempre mucho mas de lo que pensas,y ojalá ..como digo siempre,pudieramos sentarnos a charlar un rato largo de lo que fue de nosotros en estos dos años mi vida..) No me acostumbro a estar lejos de mi papá,de el barrio en el que me crie siempre, no me acostumbro a saber que mi tío está lejos,sufriendo y desea estar acá y no puede, no me acostumbro a ver como funciona el ambiente en mi casa,como mi mamá no siempre esta feliz y la mayor parte del dia la siento mal,por mi culpa,seguro que es por mi ,o no,no lo sé. No me acostumbro a ser lo que soy, y a seguir esperando por algo que hace 8 años aproximadamente estoy esperando, no me acostumbro y nose como hacerlo. Nosé como hacer para no escuchar ciertas canciones y no llorar,nose como hace para no escuchar Los Charros y no acordarme de esos domingos en casa con el abuelo haciendo asado,con todos.. en familia, en lo que eramos. No me acostumbro,y todo de repente me afecta mucho mas que hace dos segundos atrás.Entiendo que quizás sea por la edad,pero de una forma u otra tendria que saber hacer algo para pararlo. Yo mientras tanto sigo con la frente en alta y se que no voy a caer, nunca caí,tube mis altibajos .. como todos,pero YO SOLA salí.Y va a seguir siendo asi,y con orgullo lo digo.Sé que puedo tener a gente que me está intentando sostener siempre ,pero no estoy segura de que ellos sean las razones por las cuales jamás termine muerta desangrada en el baño, sé que si no fue asi,fue por mi misma.Porque gracias a dios con 14 años,tengo la cabeza muy clara,no como algunas pibas que con 16 años se quieren quitar la vida,porque... el novio la dejó. Lo veo patético,me da pena,verguenza,me enoja demasiado.Pero ahora también entendi que no soy Dios,ni nada.Y no voy a poder socorrer a todos, no voy a poder ayudar a todos,no voy a poder hacer pensar a todos,no voy a poder cruzarme con un chorro y hablarle y llegar a hacer que tome conciencia y no me raje un tiro a la primera A que vocalise, se que muchas cosas no van a poder ser,ni que tampcoo voy a poder cambiar lo que no se puede cambiar,que casi angeles va a terminar en 5 dias,y nose que carajo voy a ser sin ese lindo programa........ ,que no voy a salvar el mundo ni tampoco voy a poder formar esa organizacion, que no voy a ser mas alta con ojos verdes,no voy a terner un gato ni tampoco una casa linda y grande con patio ver muy verde , que seguraente jamas valla a vivirme con camila, que cuanto mas imagino y sueño, mas lejanas siento las cosas,mejor ya ni voy a pensar en que quiero y no para mi vida,voy a dejar que sea lo que tenga que ser,y dejar de planificar ,porque.. siento que menos florece la cosa... para ser sincera,sé que algunas de las cosas que nombre que supouestamente se que no se van apoder realizar, ahora ..vallamos a lo mio de verdad,soy la perosna mas positiva de la tierra,y se que muchas de esas si las voy a realizar,yo lo sé.

Que acabo de escuchar? papá...te amo,y no puedo tener verguenza de vos.. jamás, sé que estas enfermo,se como estas,se lo que sos,y te amo asi,y te voy a bancar siempre asi como sos y como estas,yo voy a ser la que te va a sar adelante,no un centro de atencion como dice mi mamá, yo soy la unica que te va a sacar adelante,siempre mi amor,yo sola me voy a encargar de ayudar y sacarte adelante y estar con vos,porque si a vos te llega a pasar algo yo nose que haria .. yo me muero sin vos,me muero de encerio papá. Te amo,para siempre.

y claro,ya me olvide a que hiba todo este texto,es que escuche hablando a mi tia con mi mamá, y.. sinceramente solamente quiero seguir escuchando esas cnaciones que me traen recuerdos y llorar un rato, nada mas.

me fui acostar.

Nunca te quise pero, a veces te extraño...

Aunque te abraces a la luna aunque te acuestes con el sol. No hay más estrellas que las que dejes brillar ,tendrá el cielo tu color .No estés solo en esta lluvia no te entregues por favor! Si debes ser fuerte en estos tiempos para resistir la decepción y quedar abierto, mente y alma, yo estoy con vos. Si te hace falta quien te trate con amor si no tenés a quien brindar tu corazón si todo vuelve cuando más lo precisás... nos veremos otra vez.

¡ All you need is love !

"El amor es sentir, sentir el amor. El amor es desear ser amado. El amor es pedir ser amado. El amor es saber que podemos ser. El amor es necesitar ser amado."

John ...siempre acá.

Cuando comenzamos a nacer, la mente empieza a comprender
que vos sos vos y tenes vida.
Que poca cosa es la realidad, tanto seguir, tanto soñar,
y lo que vale no es el dia.
Pero el sol (pero el sol...) esta!
no es de papel, es de verdad.
Tenes una boca para hablar, y comenzas a preguntar,
y conoces a la mentira.
Con tus piernas vas a caminar, y te empiezan a encerrar,
y ahi te quedas con tu rutina.
Y que vas (y que vas...) a hacer,
uno se cansa de correr!...
Llenas tus valijas de amor
y te vas a buscar el cuerpo de una mujer;
Y descubris que ¨amor¨ es mas que una noche
y juntos ver amanecer...
poco a poco vos te conformas, si no es amor, es tuya igual,
y vos le das lo que te pida.
Pero si te ofrecen el final, diras:
Igual me he de quedar, porque soy yo, porque es mi vida...

Quiero unas alas para el cielo visitar
Quiero una escalera y desde ahí verla pasar
Quiero que me digas al oído lo que yo quisiera escuchar.
Dame un silencio para un sueño imaginar
Dame una vereda donde me pueda acostar
Dame lo que pido pero no hagas lo que digo,
que yo suelo hacer, que no te quiero ver como ahora estoy.
Quién podrá salvarme de esta fiebre universal?
Quién será el que hable cuando no quiera pensar?
Quién dará su sangre, su sudor y hasta quizás se largue
a llorar?
Cuando es el mundo lo que no debiera ser
Cuando por ser uno no te quieren entender

Cuando el vaso está medio vacío y otra cosa no lo llena bien ,vos lo querés romper y andar mejor
viviendo entre la risa y el temor
buscándole placer a este dolor.
Si mañana vuelvo a e n l o q u e c e r
Y ya no hay nada que me venga bien
Sería más fácil estar s o l o.

Dame un poco de tu paz ...que mi confusión es grande y así ya no puedo mas .

Si vas a decir mentiras no pierdas la elegancia.. .. ..... .. ....... . ..

(Yo que vos no me pierdo ni el fútbol, ni Beatles, ni el tango)

Que día lluvioso y gris! ideal para expresar ciertas cosas, o ...claro,creo que muchas veces dí a entender que mis días favoritos para cualquier acción son los soleados,pero no.. aunque a veces la lluvia,los días nublados suelan hacerme mal,ponerme de mal humor:histerica,fastidiosa, y ''deprimida'' sin ganas de nada ... también me gustan un poco.Siempre tiro para los dos lados o ninguno,soy todo o nada.Soy esto y también un poco de lo otro,o nada.Creo que es por la edad,y porque como algunos adultos repiten: ''estamos encontrandonos'' . Y claro,quizás sea cierto(ya se que es completamente cierto,pero hagamos de cuenta que no,que solamente yo soy así,dale?dale!) .Hoy a la hermana le robaron un rosario de la exposicion que se hiso en la capilla. ¿Quién puede ser tan forro e imbecil para robar un rosario?(porque para robarse un rosario tenes que ser imbesil y maldito,no podes robarte un rosario pá!) .Hay cosas que ..(otra vez) definitivamente..jamás voy a entender,o si..no lo sé. Hacía unos pocos días me había coprado un liqui-paper, una lapicera buenisima(común y corriente:pero buena), un remarcador,un lapiz,y una goma. A las dos semanas,me desaparecieron todas las cosas.Si ves mi cartucherita .. está completamente vacía nuevamente. Elías que me subestima, yo que me molestan algunos sistemas de trabajo de algunos profesores y como siempre .. expresando lo que pienso,me molesta,etc. Pagamos ciento setenta y pico de cuota y el baño es un asco,no hay papel higeanico,y la limpieza es terrible. Ojo eh! hablamos de un colegio privado,católico y en casi pleno centro de La Plata. Genial no? si,claro. Ya se que a veces me saco,que tengo la maldita(o buena) costumbre de siempre expresar lo que pienso a quien sea,de quejarme por cosas justas,de intentar hacer pensar a muchas mentes,y queriando revolucionar ciertas cosas.
Estoy cansada de que algunos se me rían en la cara cuando planteo lo que pienso a los profesores , y claro.. porque saben que yo tengo lo que muchos de mi edad no.. y hasta los mas grandes. Yo soy la que se para en medio de la clase y propone reunir alumnos para comentarle a la hermana lo que necesitamos,nuestras quejas sobre el ambiente de la escuela,etc.Yo soy la que se para enfrente de la clase otra vez y le dice a Basile que porqué tienen que desaparecer las cosas,y porqué yo le estoy hablandole a él y él sigue escribiendo ,y no hace nada.. cuando el adulto acá es él,y que me parece ridículo,sorprendente que yo con 14 años me esté intentando ocupar de cosas que se tienen que ocupar los adultos .Yo soy la que pone sus ideales y criticas en alto y se enfrente con quien sea para decir lo que piensa, dar mis quejas de buena manera,porponer,intentar cambiar, hacer pensar, cambiar otras cosas,etc. Yo soy la que siempre quiso ser bombero voluntaria,la que quiere estudiar psicologia y alguna que otra persona me dice que estudie derecho por la forma de ser que tengo.Yo soy la que mira canal Volver la mayor parte del día,la que estudia historia argentina,la que le dio dos pesos a aquél chico en Plaza San Martín y le escribio unas palabras alentadoras en una servilleta de ese puesto de comida,yo soy la que derramo mas lagrimas por otros que por mi,yo soy la que mas de una vez salio a barrer las veredas para cuidar el medio ambiente,yo soy la que tarda dos minutos en bañarse(de ahora en mas)para cuidar el agua,yo soy la que mantiene toda higiene de todo lugar para evetirar enfermedades,yo soy la que lee libros y libros horas y horas,yo soy la que mira cualquier tipo e película,yo soy la que siempre tiene mejor presencia que otros,yo siempre tengo que estar desacuerdo con acciones de adultos,y lo peor de todo es que... ellos,saben que cuando digo muchisimas cosas.. con la mayor parte de ellas,tengo completa razón . Ahora..¿ porque YO ..¡YO! tengo que hacer tantas cosas,ser tanto,pensar tanto,ocuparme de tantos,QUERER ocuparme de tantos,estar pendiente de tantas cosas,y queriendo ''cambiar el mundo'' SIEMPRE.. ?¿PORQUÉ? estoy harta de ignorantes,sin alma,sin cabeza,ADULTOS DE 45 AÑOS(O MAS,O UN POCO MENOS) me subestimen de tal forma,me falten el respeto de tal forma cuando yo no se lo falto jamás, de que nunca hagan nada,de que no piensen ,de que no sean concientes,de que y si loson..no lo muestren ,no hagan nada,de que todos pretendan que se ocupe X de X's cosas ,de que anden siempre con mal humor,de que esten deprimidos de que AMIGAS,AMIGAS ,CONOCIDAS DE 14/15 AÑOS APROX DIGAN QUE LA VIDA ES UNA MIERDA !! QUE QUIERAN MATARSE !! dios ! no saben como me rompen el alma escuchando a chicas tan jovenes diciendo eso ! si supieran lo hermoso que es estar acá,y las tantas que tienen por vivir,por experimentar,por aprender,y por todos juntos,hacer algo por todos.Estoy harta,de el tipo de sociedad que tenemos .De que sean tan inconcientes,y se creean tanto,o todo les chupe un huevo. Estoy harta de que pibitos/as (PIBITOOOOOOS/AS (MENOS DE 18años)) se vivan drogando,robando,haciendo maldades,de que le roben a una embarazada,de que le hagan falleser al hijo,de que todo rueda atravez del dinero,y dejen asi morir todo.. todo lo que alguna vez costo demasiado llegar a crear,de que con dinero,ignorancia,falta de amor,maldad,inconiencia y muchas cosas mas.. cada día que pasa,destrullamos mas esto tan lindo que tenemos:Vida.Un país hermoso,con paisajes hermosos,un mundo increible ..con muchas cosas por disfrutar, etc.Estoy cansada de que TODOS,porque todos somos responsable de esto(me incluyo), destruyamos siempre todo lo que tenemos,todo lo que es nuestro,lo que es de todos.Estoy cansada,completamente casada de que nadie piense con claridad,de que adultos..sean lo que son,y tan rídiculo me parece que alguien de 14 años, se pare enfrente de uno de 50 y le diga tantas cosas como estas y mas. Rídiculo me parece.
Cansada estoy,no puedo llegar a entender porqué,porqué todo esto ,PORQUÉ.
Pero está bien,los únicos afectados el día de mañana van a ser mas ellos,que aquellos que siguen haciendo algo por todos.


Nicole.

Si me dieran a elegir una vez más, te eligiría sin pensarlo,es que no hay nada que pensar.Que no existe ni motivo, ni razón para dudarlo ni un segundo ,porque tú has sido lo mejor que tocó este corazón,y que entre el cielo y tú.. yo me quedo contigo.

Tu sombra hiende la distancia , es como un pétalo de sal y tu mirada me saca el aire..

Será la herida de París .............................

Mi canción es muy sencilla y contiene una verdad; en el pozo más oscuro
puede haber felicidad.

¿Cuántas veces soñaste con esta escena?.

Tengo que empezar a controlar mi boca . A empezar a callar ciertas cosas o decirlas por completo sin que me importa más nada. Hubo un tiempo en el que fue así,y bueno..después nosé que pasó. Estoy acostumbrada a decir todo,en indirectas cuando hay cosas que no pudo decirlas en la cara para que no se arme más quilombo del que ya está. Siempre fui todo o nada.O te digo todo o no digo nada. Pero ultimamente está todo mezclado.Yo,mi cabeza,mis días,mis humores,mi vida en sí. Hace un año que vengo mandandome las mismas cagadas con las mismas personas,con el mismo entoro. Cuando en ese verano me la re mandé con eso del blog y lo del fotlog y otras cosas más,acepté que era la persona mas careta del universo,la mas falsa de todas.Estube mal,la pase mal y lo superé .Nunca mas volvi a ser esa clase de persona.Pero las indirectas siguieron estando,y eso de meterme siuigó estando y opinar de alguien y escribirlo en inderectas siguió estando . Tan mal está opinar? Somos libres de cualquier expresion,nosé porque tan culpable soy de hacerlo yo también . No eras el centro del universo para sentirte tan tocado por lo que habré escrito . Ninguno de todos ustedes. Sé que quizás está mal hablar tan mal de ciertas personas que no conoces,pero en ningun momento acuse a alguien de algo ni señalé nada malo,nunca hable MAL MAL MAL de alguien.Solamente opiné,como muchos lo hacen . En ese punto,se que no hise nada malo.
Ahora.. acepto que me la mande,que esa vez y la otra y esta,me la mandé de encerio.Hablo y hablo tiro 5465794 de indirectas en vez de decirlas en la cara,todo para no armar mas quilombo,porque claro..sabía que en parte,ellos tenían razón .Pero para tanto era? creo que no,porque ...ellos también estaban muy equivocados. Con respecto a lo otro,no soy ninguna careta,ustedes se estudian todo de wikipedia y despues andan comprandose remeras y haciendose ver que son re fanaticos desde que nacieron.Pensar que antes o eran re rocitos salidos de la gardel o eran más flogger que ''cumbio'' .Por lo menos yo,admití las cosas y dije lo que pensaba . Siempre lo hago. Y está bien,admito mi error,y ya está . Esta vez me cansé de encerio.Miles de veces dije que no me hiba a relacionar mas con esa gente,y sin embargo lo segui haciendo,y ya se cual es mi error,ya se cuales son mis objetivos y se cuan equivocada estoy,y por pretender tales cosas es así porqué pasan estas cosas;y no lo voy a decir,porque me da mucha pena,yo me doy pena,bronca,todo. A veces..me voy de tema,muy . Por eso,basta.
Ya entendí de que se trataba esto,ya lo entendi. Con ustedes,con esa gente no me relaciono NUNCA MAS. Voy a ser yo,siempre yo como fui siempre,voy hacer las cosas como tendrian que haber sido siempre o como de verdad quiero que sean,como quise que fueran siempre .No tan de esa forma,porque coso,eso era otra cosa(yo entiendo).En fin,me cansé . Ya está,ya fue .
''son mas caretas que yyyo'' es obio.Por lo menos,tendré la remera de los ramones y la mochila,escucharé su música y todos saben que me gusta y que no y que pienso de ellos y que no soy fanatica tampoco, y no ando haciendome ver que me se todo de ellos y toda esa gilada cuando hace unos meses atras era mas flogger que cualquiera y que ni empedo escuchabas los pistols,jajaja dios mio. QUÉ GENTE,QUÉ GENTE CHÉ !!

A veces me pregunto si yo viviría igual sin ti ,no sé si yo sabré olvidarte.Y en un instante puedo ver que tú eres cuanto yo soñé,inolvidable para mí.
(..) tú no me dejes más,nunca me dejes.y mientras más te añoro, más profundo dentro de mí estás,tú no me dejes más.(..)y mientras más te miro, más de ti me puedo enamorar,tu no me dejes más.nunca me dejes,no lo hagas más porque...Si miro al cielo yo siento que serás inolvidable para mí.

Hola ! hacia mucho no le daba vola a esto .. es que estaba muy ocupada con cosas del colegio y el proyecto ¿QUÉ? ¿ocupada con cosas del COLEGIO?¿escuche bien? si...escuchaste bien. El domingo es mi cumpleaños,y espero recibir tu llamado.Hoy entregaron el boletín,y ya esta re previste que me llevo tres.Despues las otras,algunas que estan bajas...quizás las pueda levantar. Quiero la camara,una notebook , libros de esos que me gustan a mi , escuchar sonar el telefono y que sea esa persona dandome la mejor alegría de todas que hace tiempo estoy esperando, tambien quiero poder hacer esas fotos , quiero los borcegos , también esa remera , esa calza , y ese vestidito que me vuelve loca. Quiero un esmalte rojo y uno negro , un anillo , una cadenita , una base , extenciones , ojos verdes , desarollo intelectual , suerte , paz , ganas , música , playa , dos abrazos tuyos , alguna película francesa y vieja , un cuarto de helado de chocolate dulce de leche y sambayón. Y..irme a dormir de una buena vez que sino mañana no me voy a levantar.Adiós.. mañana sigo con esto y esta cosa de hablar sola con mi maldito y bellisimo blogspot.com .Hasta maña,suerte.
Amor y paz forever.
(o como carajos se escriba..)

NicOle *

Cuando mis zapatos pesan tanto y yo tan poco.cuando el sol no ilumina por aquí.Escucho a lo lejos una voz que me repite:"Al mal trago le tenés que sonreír".

Hoy mis humores estan un poco mesclados,como la mayoría de los días.Aunque en estos ultimos días fue algo más tranquilo,pero .. como siempre,yo vuelvo,mis humores vuelven,mis sentidos vuelven,siempre vuelve todo conmigo.Todo lo que se va conmigo,vuelve a venir . Hay cosas a las que ya me acostumbré,y mucha otras a las que todabia no.Y no tienen idea lo que complicado que se es cada vez más estO.
Es un día soleado,y como deben saber .. son mis preferidos ( hay no! pará,se nubloooooooooo) y sinceramente esta mañana fue terrible,me sentí fea,gorda,estaba histerica,muy histerica.Quería silencio y solamente escuchaba cada vez mas griterío en ese salón de porquería ,que espero el año próximo no estar más ni en esa escuela,ni en esta ciudad asquerosa.La gente de acá no me gusta,y no preguntes porqué porque no tengo idea,simplemente.. no me gusta . Muchas cosas no me gusan y nose claramente porqué,solamente sé lo que me probocan y punto. (El sol volvió) Es increible omo sin darme cuenta.. cuando el sol se esconde o sale,.. como cambia mi sentir.Es increíble de encerio. Bueno,como fue una mañana no muy gustosa,solamente necesito de mi pc(no es mía,basta) de mi música,de mis momento de paaaaaaaaaaz y armonía,por favor ! . Pero no,no se puede viste.. Aunque,si .Se puede,o no.. no quiero,y como no me siento comoda,no me siento gustosa.. entonces: no se puede. No puedo tener nunca mis pequeños momentos que tanto significan para mi.Nunca puedo tenerlos,solamente cuando estoy sola con mamá.Porqué vos,vos tenes ese nose qué(si que sé) que me es repugnante,y ya no quiero escuchar ningun sonido,movimiento,mirada, etc. Nada ás de tu parte.No quiero ser siempre tran fría y directa a lo que me hacen sentir ciertas cosas,quisiera tener un poquito mas de finidez,un poco mas de calma a decir determinadas cosas,pero no.. no me sale. Soy así y no me sale decir las cosas de otra forma,yo solamente digo lo que me probocan algunas cosas,y nada más.No quiero ofender más a nadie,no quiero peliarme más con nadie por mis opiniones,ideales,sentir,ni más nada.No quiero más. Pero entonces,empiezen por aceptar.. lo que soy.Y no me molesten más,por favor.
Entre otras cosas:No me pregunten más qué me pasa! porque odio que me pregunten que me pasa. Les digo que quiero estar sola y me dicen: hay dale que te pasa. HAY DALE QUE TE PASA?HAAAAAAAAAAY DALE QUE TE PASA ME DIJISTE? AVER AVER ¿QUE PARTE DE ''NO ME PREGUNTEN QUE ME PASA,QUIERO ESTAR SOLA'' NO ENTENDISTE? . Odio la gente asi de cargosa,quizásse preocupen por mi,o quizás lo sean de chusmas.Pero de una forma u otra,respetá lo que te estoy diciendo/pidiendo y no rompas mas las pelotas.Porque no me conocen mis amigos/as (tengo?) no me comprenden ellos, menos lo vas a hacer vos enferma. Si en eta ciudad,en este colegio nadie me conoce,nadie tiene la menor idea de el incomprendible desastre que soy. Y si le cuesta a mi mamá,que vive conmigo y me conoce hace 14 años.MÁS les va a costar a muchos de ustedes,asique dejenmé de joder un rato, un rato largo por favor..
Desde ya muchas gracias a cada una de esas personas que hoy llegaron a colmarme la paciencia demasiado y jamás se enteraron (Cada día me sorprendo más con mi forma de actuar,de mentirles en la cara tan sinceramente y que jamas se enteren,que buena sOy). Ah! y vos.. vos ,tabién estas colmando mi paciencia,hace muchísimo tiempo .. Ya exploté una vez,¿tra vez tnego que hacerlo? no me proboques mas. Porque un día me voy a terminar volando la cabeza,y ahi vamos a ver que van a hacer ustedes dos. Seguramente,vos nada.Y tranqui,no me interesa que hagas algo,todo lo contrario .Me gusta mas.Y vos... bue!.. vos ,que se yo.No quiero pensar.
En fin,muchos estan colmando mi paciencia de apoco,de apoco,pero ya viene de hace mucho esto.Y .. nose,me olvide lo que hiba a decir.Ensima,me re fui de tema MAL.
-Retomemos con lo anterior- Es un día lindo para quedarme en esta casa con lo único que me hace bien.Pero... estas vos,está ese ambiente orripilante que no me hace bien,asique como siempre,tengo que escaparme otra vez,una y otra vez. ¿Saben como sigue esto? y si.. seguro que si . ¿A donde se va hoy Nicole? y claaaaaaaaaaro a A RAMOS ! . Y obiamente,nada de salidas,porque creo que soy la única piba de 14 años en el mundo que se pone penitencias ella sola ,que se prohibe salidas para poder estudiar. Y bueno,más allá de que me cansé un poquitín.
Hoy,voy a estar con mi novio todo el día y seguramente me valla a dormir a lo de mi abuela o a lo de mi tía,todabia nose.Prefiero mas estar con Iara,porque ahi estoy re bien,y en lo de mi vis abuela también! pero...me aburro. Y el sabado,estaré estudiando todo el día.La mono me puso un 7 y no la quiero desfraudar,le quiero dar si o si,ese 10. Y se lo voy a dar. A ella,y a todos los profes mas.
Ahaha! siento el olorsito de las empanadas de la abuela ! ... adiós,me fui a comerrrrrrr una o dos.
Deesenmé suerte .


N i c o l e.

Yo solo quiero hacerte el amor e ir caminando un rato bajo el sol .. . . *

Si leyeron la entrda anterior toda esa informacion que no es porpiamente mía,seguramente ya sabías que después de eso seguía claramente .. mi opinión,mi critica( a la que a muchos no les interesa).En fin,ea sabido que ahora me tocaba a mi oponerme a ciertas cosas. Siempre dije que si yo hubiera existido en esos años,a mi me hubieran volado la cabeza. Los que me conocen ( me conocen?) saben que nunca me voy a callar nada,que voy a mantener mis ideales en alto y voy a luchar siempre por ellos,y por cambiar el mundo (que heroíco suena!) .Por hacer pensar a la juventud,a la sociedad,por estar unidos y cambiar juntos,luchar juntos por algo mejor,crecer,pensar,soñar,VIVIR.. (en algo mejor) . Vez,siempre me gusto esa parte valiente y heríca,por asi decirlo,de mi. Con 13 años de edad, me enorgullese ser así,pensar así.Creo que no se ve en todos lados.Y menos,a determinada edad. No quisiera ser la única,se necesita mas personas asi,que a temprana edad tengan en claro ciertas cosas y esten interesados en seguir aprendiendo y creciendo de la mejor forma,de la mano de todos los demas,porque estamos todos juntos,en esto estamos todos juntos. Y... ellos, esos chicos lo estubieron . Lucharon juntos,fueron valientes.. pisaron fuerte,y gritaron lo que deseaban gritar.Tenían derecho,tenían derecho de exponer lo que sentian,lo que pensaban.Teían todo el derecho de mostrarse y gritar,GRITAR TODO LO QUE NECESITABAN GRITAR, juntos.. . Esa valentía,esa pocision fuerte que tenían,y que todos deberiamos tener y algunos,seguir manteniendo hoy en día, eso que se necesita mucho hoy,eso.. ellos lo tenían y lo mostraron y otros,otros hijos de re mil puta ,porque eso es lo que son,crueles,sin alma,ni luz,ni sueños,ni alegria viva,esas personas .. si asi se le pueden decir,já. Ellos,le arrebataron esa valentia.Los alejaron de sus familias,amigos. Ellos diez,que fueron hasta ahi a gritar, también juntos fueron a sufrir,a ser golpeados,maltratados.. de la peor forma. Solamente fueron a gritar,a gritar por lo que necesitaban,tenían todo el derecho,LO TENÍAN ! y ellos,ellos le sacaron todo,todo le sacaron . ¿Tan mal estaba? ¿tan mal hicieron? . Tenían entre 14 y 18 años,eran tan jovenes,tanto por vivir tenían.. y ese caracter,ese caracter grandioso,porque eso lo es.tenían todo,y ustedes,los dejaron sin nada,a ellos y a muchisimas personas más. Todos tenemos el derecho de gritar,ellos lo hicieron sabiendo cual serian quizás las consecuencias,pero nos le importó .. staban juntos,estaban unidos,nada podia pasar.. o si,pero estaban juntos. Ellos gritaron,como muchos. Y hoy.. si,hoy seguimos gritando.. todos. Por que se haga justicia una y otra vez como tiene que ser, que jamás vuelva a suceder algo fatal como lo que fue,que todos tengamos el derecho de gritar, de gritar lo que pensamos,pedir por lo que necesitamos, gritar y gritar todo lo que tenemos que gritar. Gritemos por ellos,por los que lucharon y se fueron con la mejor pocision que tubieron,se fueron .. pero hoy se les puede recordar de una manera.. que realmenten se merecen . Gritemos por los que sobrevivieron ,gritemos.. solamente eso. Pero.. que nos dejen gritar,tenemos que hacerlo,y nadie mas tiene que volver a sacarnos mas nada, nunca mas nada! y menos,nuestro ideles .. que son los que nos hacen parte de algo,nuestros sentimientos,creencias,etc. Que nadie nos vuelva arrebatar nada nuestro,nunca mas !.
Hoy,los lapices siguen escribiendo .
hoy por ellos,por muchos. Hoy,y siempre.


Nicole.

HOY LOS LAPICES SIGUEN ESCRIBIENDO ..

1976 - 16 de septiembre-2010 .
El 16 de septiembre de 1976 diez estudiantes secundarios de la Escuela Normal Nro 3 de la Plata son secuestrados tras participar en una campaña por el boleto estudiantil. Tenían entre 14 y 17 años. El operativo fue realizado por el Batallón 601 del Servicio de Inteligencia del Ejercito y la Policía de la Provincia de Buenos Aires, dirigida en ese entonces por el general Ramón Camps, que calificó al suceso como lucha contra "el accionar subversivo en las escuelas". Este hecho es recordado como "La noche de los lápices".

La siguiente es la nómina de los chicos asesinados.
Los dos más grandes tenían 18 años.
DANIEL ALBERTO RACERO"Calibre", 18 años.
Hijo de un suboficial naval peronista que murió en el 73, trabajó desde pibe como mensajero. Cuando ingresó a la UES del Normal 3 de La Plata, escribió: "Encontré una trinchera para luchar por una causa justa". Realizó labores de vacunación, recuperación de viviendas y apoyo escolar en barrios pobres y participó de la conquista del BES (Boleto Escolar Secundario). Secuestrado en la casa de Horacio Ungaro el 16/09/76 fue visto en Arana y Pozo de Banfield.

MARIA CLAUDIA FALCONE
16 años.
Hija de un ex intendente peronista de La Plata, se sumó a la UES a poco de ingresar a Bellas Artes. Después del 73 participó en tareas de apoyo escolar y de sanidad en barrios pobres de La Plata. En el 75 participó activamente en la campaña por el boleto estudiantil. Secuestrada 16/09/76 en la casa de su abuela paterna, fue vista en Arana y Pozo de Banfield

MARIA CLARA CIOCCHINI
18 años
Alumna de colegios católicos, participó del scoutismo parroquial y en la UES de Bahía Blanca. Debido a los crímenes de la Triple A y la CNU en esa ciudad, a fines del 75 se mudó a La Plata donde se inscribió en Bella Artes y se fue vivir a la casa de Claudia Falcone. Fueron secuestradas juntas el 16/09/76. Fue vista en Arana y Pozo de Banfield. FRANCISO LOPEZ

MUNTANER"Panchito", 16 años.
Hijo de trabajador petrolero peronista preso durante el Plan Conintes que en el 73 se alineó con el sindicalismo ortodoxo, Panchito marchó contra la corriente familiar: era hincha de Gimnasia y militó en la UES de Bellas Artes. Junto a Claudia Falcone participó en trabajos voluntarios en barrios humildes y en la lucha por el BES en 1975. Secuestrado 16/09/76, fue visto en Arana y Pozo de Banfield.
CLAUDIO DE ACHA
17 años.
Sus padres eran trabajadores con ideas de izquierda y tras el triunfo de Cámpora participó de la toma del Colegio Nacional por su democratización. Tímido y gran lector, se incorporó a la UES luego de la muerte de Perón. Como todos, participó en las manifestaciones por el BES. Secuestrado 16/09/76, fue visto en Arana y Pozo de Banfield.
HORACIO UNGARO
17 años.
De familia comunista, en el 74 rompió la tradición familiar y se sumó a la UES del Normal N 3. Gran lector y excelente alumno, participó de la lucha de la Coordinadora por el BES. Realizaba tareas de apoyo escolar en la villa ubicada detrás del hipódromo platense. Secuestrado 16/09/76, fue visto en Arana y Pozo de Banfield.
Los chicos que sobrevivieron
Cuatro de los pibes que, entre el 16 y 17 de septiembre fueron secuestrados, lograron su libertad entre el 78 y el 80, tras estar a disposición del PEN (Poder Ejecutivo Nacional).
PABLO DIAZ
18 años.
Hijo de un docente universitario peronista de derecha, fue expulsado de un colegio católico y recaló en "La Legión". Había militado en la UES pero en 1976 militaba en la Juventud Guevarista. Secuestrado 21/09/76. Estuvo en Arana, Pozo de Banfield, Comisaría 3 de Valentín Alsina y U-9 de La Plata (a disposición del PEN hasta 1980).
GUSTAVO CALOTTI"Francés", 18 años.
Egresado del Colegio Nacional de La Plata, era cadete policial cuando fue secuestrado 08/09/76. Había militado en la UES pero en el ’76 ya se había desvinculado y estaba más próximo a agrupaciones de izquierda. Estuvo en Arana, Pozo de Quilmes, Comisaría 3 de Valentín Alsina y U-9 de La Plata (a disposición del PEN hasta 1979).
EMILCE MOLER
17 años.
Militante de la UES en la Escuela de Bellas Artes, era hija de un comisario inspector retirado. Secuestrada el 17/09/76. Estuvo en Arana, Pozo de Quilmes, Comisaría 3 de Valentín Alsina y Devoto (a disposición del PEN hasta marzo 78)
PATRICIA MIRANDA
17 años.
Estudiante De Bellas Artes, nunca participó de las luchas por el boleto estudiantil ni tuvo militancia política. Secuestrada el 17/09/76, nunca hizo la denuncia. Estuvo en Arana, Pozo de Quilmes, Valentín Alsina y Devoto (a disposición del PEN hasta marzo 78).

El testimonio del sobreviviente Gustavo Calotti"Aquellos días fueron para siempre: han estado los 30 años"Fue secuestrado una semana antes de la "Noche de los Lápices", pero se considera un sobreviviente de esa jornada. Para él, la historia oficial vació de contenido la verdadera lucha. Gustavo Calotti fue detenido el 8 de setiembre de 1976, una semana antes de la Noche de los Lápices, pero nunca dudó en definirse como un sobreviviente de esa noche trágica en que fueron secuestrados ocho de sus antiguos compañeros del secundario con quienes compartió, además, meses de tortura y prisión clandestina. "El Francés", como le decían entonces, había participado 1975 en la Coordinadora de Estudiantes Secundarios en representación del Colegio Nacional de la Plata, en uno de cuyos patios un placa evoca a sus 94 alumnos y profesores asesinados o desaparecidos en esos años."Se construyó una historia con el boleto estudiantil y se hizo de ésta un símbolo que vació el contenido", dice hoy a treinta años de distancia y algo menos de vida en Francia, donde trabaja como maestro.
"En ningún interrogatorio se mencionó el boleto. Nos detuvieron por militar en organizaciones populares; lo que queríamos era hacer la revolución", asegura.En sus vacaciones de este año viajó a Argentina para testimoniar en el juicio al ex jefe de investigaciones Miguel Etchecolatz, reconocer su lugar de detención en el Pozo de Quilmes y, como siempre que está en La Plata, visitar a los amigos y recordar a sus compañeros que ya no están, y que son muchos. "Aquellos días fueron para siempre, han estado los treinta años", dijo evocando su cautiverio, que se inició en la jefatura de policía platense, donde cumplía tareas administrativas como cadete policial."Las grandes manifestaciones por el boleto estudiantil fueron en 75. En ese entonces yo militaba en la UES con Claudio de Acha, que fue secuestrado la Noche; con Adela Segarra, que ahora es senadora provincial, y con Rubén Scaramilo, que desapareció un año más tarde. En el 76 ya estaba en otro ámbito", relató con la minuciosidad de quien no quiere equivocar detalle.¿Porqué se considera un sobreviviente de la Noche?Yo siempre digo que no hubo una noche sino muchas, y que no fueron seis los desaparecidos sino muchos más. Y que también sobrevivimos muchos otros. La versión de la película es un recorte en el que el símbolo vació al contenido.
El 16 de septiembre será recordado a partir de 2006 como el "Día Nacional de la juventud"
¿Cuál sería ese contenido?Yo empecé a militar a los 14 años, el año que mataron a los 22 guerrilleros en Trelew y que volvió Perón. Nosotros éramos producto de ese proceso: militantes populares, no del boleto estudiantil, queríamos hacer la revolución. En el relato "oficial" ni siquiera están los que dirigieron la luchas por el boleto.¿Quiénes fueron?Quiero nombrar a "Patulo" Rave, que fue el alma mater del UES de La Plata y lo mató la Tripe A en diciembre del ’75 colgándolo de un puente. Después desaparece Abel Vigo, "Homero" y años más tarde, Alfredo Reboredo. Ellos no han tenido una fecha de homenaje. Tampoco los chicos secuestrados el 4 de setiembre del ‘76 en la puerta del Colegio Nacional.¿Cuál era su relación con los chicos de La Noche?La militancia, aunque yo ya hubiera egresado. A mi me detiene el comisario Luis Vides, "Lobo", en la jefatura, donde yo era cadete. Me llevan a Arana y me torturan pidiéndome nombres pero nada del boleto. Allí había algunos secundarios que yo conocía, como Claudio de Acha y Horacio Húngaro. También cambié algunas palabras con Claudia Falcone, a quien yo no conocía pero me acuerdo que lloraba. Después nos trasladaron y ya no supe de ellos.¿A dónde lo llevaron?El 23 de setiembre nos cargan en dos camiones. En el que iba yo fue al Pozo de Quilmes. Allí estábamos Emilce Moler y Patricia Miranda, secuestradas la noche del 16 y Victor Treviño, "chupado" a comienzos del mes y que luego desapareció. Al mes nos llevaron a la comisaría 3 de Valentín Alsina y allí nos encontramos con Walter Docters, que había militado en el secundario y luego se había recibido de policía, y a Nilda Eloy, que había estado en la Coordinadora. Luego llegó Pablo Díaz con José María Novielo. A todos nos blanquearon el 28 de diciembre, Día de los Inocentes, pero seguimos presos a disposición del PEN un año más.¿Qué es lo que más recuerda de esos días?Todos los que sobrevivimos nos acordaremos para siempre de ese 21 de setiembre del ’76 en Arana. Nos sacaron de la celda para lavarlas, nos pusieron de rodillas con los ojos vendados en un patio y nos sacaron por un rato las ataduras de las manos. Nos dieron ñoquis y nosotros pensábamos en los compañeros que estarían festejando en Pereyra Iraola. Pero, la verdad, aquellos días fueron para siempre, han estado los treinta años.