Todabia no me acostumbro,no me acostumbro a tenerlo a él ,a estar de novia,a estar de casi 5 meses de novia.(es genial y tan raro)No me acostumbro a ver como la vida de Brian sigue con otra, o tras(te voy a querer siempre mucho mas de lo que pensas,y ojalá ..como digo siempre,pudieramos sentarnos a charlar un rato largo de lo que fue de nosotros en estos dos años mi vida..) No me acostumbro a estar lejos de mi papá,de el barrio en el que me crie siempre, no me acostumbro a saber que mi tío está lejos,sufriendo y desea estar acá y no puede, no me acostumbro a ver como funciona el ambiente en mi casa,como mi mamá no siempre esta feliz y la mayor parte del dia la siento mal,por mi culpa,seguro que es por mi ,o no,no lo sé. No me acostumbro a ser lo que soy, y a seguir esperando por algo que hace 8 años aproximadamente estoy esperando, no me acostumbro y nose como hacerlo. Nosé como hacer para no escuchar ciertas canciones y no llorar,nose como hace para no escuchar Los Charros y no acordarme de esos domingos en casa con el abuelo haciendo asado,con todos.. en familia, en lo que eramos. No me acostumbro,y todo de repente me afecta mucho mas que hace dos segundos atrás.Entiendo que quizás sea por la edad,pero de una forma u otra tendria que saber hacer algo para pararlo. Yo mientras tanto sigo con la frente en alta y se que no voy a caer, nunca caí,tube mis altibajos .. como todos,pero YO SOLA salí.Y va a seguir siendo asi,y con orgullo lo digo.Sé que puedo tener a gente que me está intentando sostener siempre ,pero no estoy segura de que ellos sean las razones por las cuales jamás termine muerta desangrada en el baño, sé que si no fue asi,fue por mi misma.Porque gracias a dios con 14 años,tengo la cabeza muy clara,no como algunas pibas que con 16 años se quieren quitar la vida,porque... el novio la dejó. Lo veo patético,me da pena,verguenza,me enoja demasiado.Pero ahora también entendi que no soy Dios,ni nada.Y no voy a poder socorrer a todos, no voy a poder ayudar a todos,no voy a poder hacer pensar a todos,no voy a poder cruzarme con un chorro y hablarle y llegar a hacer que tome conciencia y no me raje un tiro a la primera A que vocalise, se que muchas cosas no van a poder ser,ni que tampcoo voy a poder cambiar lo que no se puede cambiar,que casi angeles va a terminar en 5 dias,y nose que carajo voy a ser sin ese lindo programa........ ,que no voy a salvar el mundo ni tampoco voy a poder formar esa organizacion, que no voy a ser mas alta con ojos verdes,no voy a terner un gato ni tampoco una casa linda y grande con patio ver muy verde , que seguraente jamas valla a vivirme con camila, que cuanto mas imagino y sueño, mas lejanas siento las cosas,mejor ya ni voy a pensar en que quiero y no para mi vida,voy a dejar que sea lo que tenga que ser,y dejar de planificar ,porque.. siento que menos florece la cosa... para ser sincera,sé que algunas de las cosas que nombre que supouestamente se que no se van apoder realizar, ahora ..vallamos a lo mio de verdad,soy la perosna mas positiva de la tierra,y se que muchas de esas si las voy a realizar,yo lo sé.

Que acabo de escuchar? papá...te amo,y no puedo tener verguenza de vos.. jamás, sé que estas enfermo,se como estas,se lo que sos,y te amo asi,y te voy a bancar siempre asi como sos y como estas,yo voy a ser la que te va a sar adelante,no un centro de atencion como dice mi mamá, yo soy la unica que te va a sacar adelante,siempre mi amor,yo sola me voy a encargar de ayudar y sacarte adelante y estar con vos,porque si a vos te llega a pasar algo yo nose que haria .. yo me muero sin vos,me muero de encerio papá. Te amo,para siempre.

y claro,ya me olvide a que hiba todo este texto,es que escuche hablando a mi tia con mi mamá, y.. sinceramente solamente quiero seguir escuchando esas cnaciones que me traen recuerdos y llorar un rato, nada mas.

me fui acostar.