Hola que tal,pasé de año. Alguien leera esto?hacia bastante time que no solía plantiarme cosas,me hacia dar vueltas por el mismo lugar tratando de buscar alguna respuesta,como hacia La Negra cuando era joven, osea,eso de dar vueltas,no creo que se plantee cosas La Negra,o capaz si,como diciendo..: y este perro pelotudo cuando se va a ir de mi casa? pobre Pupi,tan divino que es,lo amo,es tan precioso tan dulze y cariñoso,es el hijito perfeeeeecto,y es mío.

Decidi hace un tiempo no plantiarme nada mas,dejar que todo fluya,ya que cada situacion que ponia en reflexion hacia que estalle,y definia un gran conflicto conmigo misma y con otras personas que se interpucieran serca de casualidad.En parte,me gustaba,intercambiaba opiniones conmigo misma,sacaba concluciones conmigo misma (siempre yo sola-no es cuestion de quejarme,sino que,es asi,yo decidia plantearme y resolver mis ''problemas'' YO sola) era bueno,era bueno encagarme yo sola de mis cosas,osea,sigue siendo así en muchos casos,pero a la hora de reeplantearme situaciones,empezaba a estallar de apoquito,y..era terrible.Ahi me empezo a resultar un poco desprolijo,ya no me beneficiaba,la cuestion era tranquilizarme ,tranquilizar las cosas y se terminaba alterando todo mas.No escrbí mas,no pensé mas,me sigo ocupando sola de mis cosas,pero creo que en el momento en que dije, ''no,esta todo patas para arriva,QUIERO cambiarlo'' empezé a soluciar las cosas de otra forma,no era cuestion de pensar de plantiar de reflexionar,porque no tenia de qué hacarlo,no tenia porqué hacerlo,tomé un nivel de armonía inmenza,no tengo de que quejarme,tengo mis dias tranquilos,preciosos,tengo mi cabeza en orden,mi corazon en paz,y muymuy en el fondo,siento que no hay dia que no se me pueda llegar a escapar una lagrima y que yo deje que caiga,porque asi lo necesito.Mi papá,mi papá esta mal,y cuando vuelvo a poner en funcionamiento mi cabeza,lo primero que veo es a él,y..ahi,se me cae el mundo ensima,y sufro,yo siento que AHÍ ,sufro.Palabra que nunca utilize con sinceridad,con coherencia,palabra que nunca acepte que sea husada por cuestiones no pensas con claridad,es una palabra que...no admiro por como es utilizada ultimamente,entonces yo,suelo no husarla,y admito que,en casos como esos,siento que sufro,desde el lado de hija,de adolescente de 14 años,del lado de mujer,de PERSONA honesta frontal amable y pacifista que soy.

Trato de solucionar las cosas desde otro punto,tranto de estar en paz yo,ocuparme de mi y despues del resto,estoy en un proceso muy fastidioso,y tengo que saber controlarlo,es cierto que engo caracter fuerte,que nose escuchar,que me altero mucho de vez en cuando y que suelo contestar mal y no me doy cuenta y soy orgullosa,y no me gusta pedir perdon cuando vienen a quejarse de mi caracter y contestaciones.Siento que no tengo porque cambiar mi forma de ser ni de contestar y por mas que yo acepte que hablo mal,e intente cambiarlo,muchas cosas van a seguir igual y mi forma de hablar y pensar va a seguir siendo la msima,nose si por mucho tiempo,pero ahora es asi. No me cuesta admitir las cosas,y suelo admitir mis errores siempre e intento que no se repitan,pero yo sigo siendo la msima,nadie v a avenir a decime como tengo que contestas o no,eso,que quede muy clarito.

Me fui a cualquier parte,me habian dado ganas de escribir,nada mas,me voy a seguir charlando con mi gran amiga Evelyn,que es amorosa,chau chichis !