Exactamente a esto le falta algo. A mi me falta algo o me sobra algo.
Dejé algunas cosas,quise cambiar otras,y por lo que siempre luche o me preocupe o sacrifique,era por la apariencia que deje en algunos,ya que siempre fue algo bastante comprometedor,confuso y se difundio muy mal siempre. Que de repente,se opaque otra vez,(y me hago cargo) me revuelve la cabeza,el estomago,los ojos,los olores,los gustos,me lo hace dar vuelta todo. No voy a ponerme en victima,ni pedir que me creean,ni los que dejaron de estar vengan,ni que confien ni que me vean bien vista,porque..es estúpido.Lo que uno dice se muestra con los echos,es cierto.Entonces,no puedo hacer mucho,porque ya mostré mas de lo que tendria que haber mostrado.O no,tampoco,no es así.Me queda mucho por mostrar,no mostré nada de mi,yo se que eso no soy,yo estoy segura que no soy eso,sacando la situacion siguiente.Yo se ,estoy segura que eso no soy,me da miedo,me da asco,no puede ser asi,nunca hice semanjante cosa,soy nueva en esto.Aunque muchos se piensen que la tengo clara,o que panse muchas,siempre se van a equibocar.. yo no pase ni muchas,ni la tengo clara,ni soy lo que ven exactamente. Si la tubiera clara,me hubiera salido bien,o quizás no me hubiera importado,y para ser sincera,no la pase bien despues.Me divertí con los equivocados,y confié en los equivocados.Hablan,y hablan,pero nadie entendie nada,ni sabe nada.Se entendió mal,entienderon mal,sin entender ni saber anteriormente.Difundieron los temas mal.Porque?aver,para que?.
No es ponerme en victima ni justificarme,porque no tengo forma,sino ..que,está fuera de lugar todo.No hay quien me creea ni que me quiera escuchar un poquito ni pueda entenderme mejor,y el que lo tendria que hacer,se quedó con una imagen de mi,que siempre trate de que nadie mas creyera,y como siempre,cagadas me hiba a mandar,pero no así,y todo me lo gane yo. Lo bueno,lo malo,todo..me lo gane yo,pero tambien depende otra vez de mi,cambiar todo y empezar otra vez.Lo mío siempre va a ser borron y cuenta nueva.No tiene que ser costumbre,pero de mis cagadas aprendi siempre y cuando dije que hiba a volver,y volver a empezar y a pensar en mi,y aprestar atencion a mi y a las palabras de otro,lo hice.Empezar,con o sin la confianza de tal . No importa.. ;Si que importa,pero..hagamos un poquito de cuenta que no,porque hace mal,me hace mal.Y todo se junta con todo.
El domingo es el día del padre. Alguien sabe como me siento yo?alquien tiene idea lo que significa ese domingo para mi y como me duele cuando llega?como se me estruja todo? nadie sabe,ni eso,ni nada.Siempre fue el mismo problema,que nadie sepa absolutamente nada ni se interese en saberlo y así, se lleven cualquier cosa de mi,de mis cosas,de mis dias,de mis sentires y pensar.
Y vos Luis?donde estas? te pedí que vengas,que te quedes,que me acompañes,que me ayudes,que me digas algo que no doy mas.Que me acuerdo y lloro,que miro esa foto y se me cae el mundo. Vos sabes lo que significa ese domingo no?tenes que saber,vos o alguien tiene que saberlo,sola no puedo, lo digo siempre. Yo sola no puedo,se me cae el mundo sola.Soy inteligente,pero cuando se trata de mi,soy brutra,sola no puedo,se cae todo. No me expreso como tendría ni digo las cosas cuando tengo que decirlas. Dale,vení,ayudame ..
No se confiar,no se sentir,no se creer,no se mirar mas alla,ni se nada de la vida.SOlamente se lo que vos sabes ,se de mis sueños,de mis objetivos,se que sabes ,que sabemos los dos,sobre mis deseos,sobre mis luchas,mías y de mamá. Pero nose si sabes,ni se si hasta yo sé,lo que me duele,tantas cosas de acá. Porque no me puedo ir con vos?todo debe ser perfecto. Y él?decile que me mande alguna señal o algo.No entendes que ya te dije que yo sola no puedo ?necesito tu compañía mas serca.Esto me hace mal.Y todo lo demás tambien. Mi imagen es lo que mas me importa,y no puedo dejar todo así,ni que la persona que quiero,se quede con algo así. Creo que todo esto no es solo por él,sino por mi,y porque si hubiera sido otro ,tambien em hubiera preocupado así,teniendole cariño o no. Pasa por que,no hay hombre,con el que pueda hablar y sentirme segura y bien y que me conosca,me entienda un poquito mas de lo normal.Que no me diga que soy una loca de mierda,sino que..entienda,cada cosa ,que entienda. Y eso,parecia llevarse bien,pero..era cualquier cosa.Esto es cualquier cosa,acá siempre va a ser cualquier cosa,desde aca siempre va aser cualquier cosa.Nose que hago aca,yo tengo que estar alla,serca de Iara,de Daniela,de papá,de todos. No se que hago aca,porque hasta aca tuvbimos que venir?obiamente si estubieramos alla,no seria lo mismo que acá,eso lo entiendo,pero no me importa nada,sabes que con seguir esforzandome por cumplir eso,yo me banco cualquier cosa,si lo unico que me importa en esta vida,es llegar hasta ahi.Eso lo supiste siempre,entonces ayudame,no me dejes así.
