Hola! Creo que cada vez me vuelvo un poco más loca. Hay odio esa frase,esas palabras que utilizé . Todo el maldito adolescente vive diciendo lo mismo,que está loca,que nadie lo entiende,viven mal,todo el tiempo utlanzado palabras como : tengo el corazon roto,me rompieron el corazon'' o .. claro,cosas similares,pero dentro de ese vinculo de palabras de novelas,idiotas e irritantes.¿Como puede ser que yo jamás en mi vida haya dicho cosas semejantes?vez!eso me da por las bolas,o no ...mentira,me llenade orgullo saber que hay cosas que piensa o hace el resto,que yo quizás no las haga ni piense.(Entré en eso que odio del ''típico adolescente'' : soy diferente al resto.) Eso también lo odio,porque no,no es lo que quiero expresar. Yo se que todos somos distintos,que nadie es normal,y que cada uno tine su forma de crecer experimentar pensar y ver las cosas de la vida.Sé que todos somos diferentes,lo sé.Pero dentro de esto de los típicos adolescentes.. los odio.Odio escuchar a algunas amigas mías decir cosas como esas,verlas tan apagadas.. FLACA TENES 14/15/13/16 AÑOS !! ¿ME ESTAS JODIENDO? .(Eso es algo que por lo menos yo,no paso.Yo no escribo todo ese tipo de cosas que ecribís vos,esas cosas raras de novelas,de que como que te estas muriendo que tenes el corazon roto que estas vacia que ya no tenes razon por la cual vivir.Jaja,con toda la onda,pero me das risa.) Yo a vece ni me entiendo,me plateno ochomilmillones de cosas,si hay en lo que soy buena es en esto,en plantiarme cosas.. en sacar conclusiones hasta de lo más estúpido,de hablar y hablar de lo que fuese,hablar. O mejor dicho,escribir. * Típico adolecente:''nadie me entiende'' * Okey,te digo a vos,que estas leyendo esto.. seguramente en algún momento dijiste algo asi,como admito que yo también lo habré dicho en su momento,solo que viste.. a mi me cuesta aceptar ciertas cosas y es algo de lo que me está pasando ahora,peero para para no nos adelantemos,ya me paresco a Cielo(literal.Sé que me paresco demasiado a esa mujer,como la mayoria de los adolscentes-laputamadre- pero yo..desde otra parte.) Vos que estas leyendo esto.. si,habrás pensado que nadie te entendia,y claro.. en estas edades creemos que nadie nos entiende,que ni nosotros mismos nos entendemos, pero vaaaaamos,es normal de la edad,hay que aceptarlo.Que no toda tu vida vas a ser así,aunque seas una Nicole masoquista que se mete y mete en la cabeza todo el tiempo que las cosas van a ser asi por el resto de tu vida.Es no,no no y no amiga.No vas a ser asi toda tu vida,esto es normal,todo es normal de la edad,pensar cosa así orribles y deprimentes,todo es normal,todo,a esta edad muchas cosas son normales. Pero .. aver,veo que muchas cosas que dicen ciertos adolescentes me parecen demasiado deprimentes,muy apagadas y pensar que .. tienen tanto por delante,pensar que .. se amargan tanto,viven con una lagrima en los ojos siempre ahi ,a punto de caer.Viven ahi al borde de todo, y son tan jovenes.. que , realmente.. con el corazon.Me dan mucha pena.Que no suena íronico,lo digo de encerio.Todo me da pena,el mundo,la gente,los adolescentes,el gobierno,los medios,todo. Está todo tan perdido,y .. pensar que acá el futuro somos notros,los chicos/adolescentes y mira como estan ! entonces ¿que va a ser el día de mañana? Esto es orrible. Ahora vos,vos con eso que escribiste el otro día. ¿Que tengo que pensar? y claro,que un día de estos te ve ahoracada o con las venas colgando. 14 años tenes,no te olvides é. Ni yo,ni yo con 13 años escribí tanta cosa,obiamente... habré querido verme muerta en algunas ocaciones como le pasa a todos,no solamente a los adolescentes.Pero.. no fui a cada segundo siempre la misma,no vivo completamente apagada.Por lo menos en esos momentos tube mi pequeña esperanza,confianza de salir adelante,y lo hago..pensando en el resto,ayudando al resto.Porque sola,sola me gusta salir,pero para yo salir sola,primero necesito poner alguna que otra energía en otras cosas y después plantariarme una determinada solución que quizá lo sea,para mi vida,para mi momento de agonía. Si estoy mal,y quiero estar bien,yo se que lo voy a estr ! porque cuando se quiere,se puede (leela dos veces y comparala con situaciones que te hayan sucedido) si queres un helado,vas a ir y te lo vas a comprar.Tan dificil es? no ,pero claro,todo se hace dificil en esos momentos,pero volvemos.. si queres un cambio,vas a hacer hasta lo imposible y vas a buscar fuerzas de donde sea para salir adelante,cueste lo que cueste,y sin no podes sola .. ¡Ey! acá también estoy yo,con una cabeza muy abierta y el amor grandisimo que me abunde por ayudar a la sociedad,al mundo,a la cabeza a razonar ,a pensar, y a vos.. a vos, a ser alguien,a crecer, A VIVIR. Repito,14 años tenes.Yo 13. No nos merecemos un poquito de alegrias ?como vos,como yo,como todos,pasamos cosas feas.. orribles para nosotras.Pero,hay que salir adelante,siempre se puede y hay que dejar afuera un poco eso de ''nadie nos entiende'' de ''me quiero morir'' de cortarse las venas de tantas cosas típicas de adolescentes sin alegrias. Ok,me incluyo.Desde algún punto de viste me incluyo,pero ahi está mi leve problema (ya es otro tema:yo) no quiero ser parte de esas cosas,no quiero ser parte de determinadas frases utilizadas por ciertos adolescentes ,no quiero.No me gusta,me parece deprimente.Miren,escribí todo eso.Y .. es cualquiera que ahora venga a decir que no me entiendo,jaja.Por eso,me incluyo,acepto(odio aceptaaaaaaaaaaaaar) pero ya es hora,es hora de dejar de plantiarme tantas cosas y volverme loca,volverme histerica (más de lo que soy) plantiandome cosas,cosas sobre mi y mi personalidad(mentira,no tengo personalidad,todabia la estoy descubriendo...-tengo13esnormal. Eestoy en la adolescencia.Otro tipo de adolescencia.Se sabe- Ya me hace mal,me afecta en cierto punto escribir,pensar sobre mi.¿Es necesario?no,no lo es.Ya no es necesario,porque ya hay cosas que comprendí,que acepté.Odio aceptar,no me gusta aceptar ciertas cosas,como por ejemplo que , yo en cierta parte,soy una más.Soy una más de ese circulo que tanto me molesta.Que también estoy en busca de mi,estoy buscandome y eso se hace muy conflictivo,dificil.Me siento rara,no me se expresar bien(eso ya es de mi,fui siempre asi),a veces siento que no me entienden,pero se que es por lo anterior.A veces no me entiendo yo,pero también se que es por lo anterior,porque soy una histerica de porqueria que más me planteo,más escribo,más pienso más se me enriedan las neuronas y termino explotando en la nada misma con el saber de que todo lo que escribi y pense por horas,fue al pedo.Porque no llegue a ninguna conclusion razonable de la cual empese a hablar.Solamente .. que no me se expresar demasiado bien,abundo de histeria,y parte de mi es parte de eso d los típicos adolescentes que tanto me molesta a mi.Y es hora de acpetar,de aceptar muchas cosas y si,las acpeto.Ya está.Ya entendí,ya acepté y de ahora en más,no plantiaré mas nada sobre mi,sobre mi carácter,sobre mi respectiva personalidad,ni nada más que se le paresca. Ya fue suficiente,y nada.. me voy a cenar,y luego a vomitar.Estoy gorda. Hoy me pesé . 48 kilitos. ¿Te cabe? NA, a mi tampoco.

(jajaja)


N I C O L E .